和青梅做了十年炮友后-第6章闺蜜的小心思

周五放学铃响过，教室里闹哄哄的，桌椅碰撞声、谈笑声混成一片。 我正对着手机前置摄像头，有一搭没一搭地拨弄着额前那几缕总是不听话、老往眼前掉的刘海。 同班的王悦薇从旁边座位凑过来，把声音压得低低的，带着点试探问我。 她留着及肩的黑直发，发尾修剪得整整齐齐，五官清秀干净，是那种没什么攻击性、看着舒服的好看。 在我们几个玩得好的女生小圈子里，她算是看起来最文静、最"正常"，也最像传统好学生的那一个。 "没什么事。" 我手指在屏幕上划了一下，锁了屏，把手机随手塞进课桌抽屉，随口应道，语气里听不出什么情绪。 她一听，眼睛立刻亮了亮，像是松了一口气，又像是有点小兴奋，轻轻握了下拳头，指节都微微泛白。 "太好了！明天下午，大家约着去'酷动'玩，就是新开的那家综合运动馆，一起去呗？" （酷动啊……那种地方……） 我心里咯噔一下，像被什么不轻不重地撞了胸口，一股下意识的抵触涌上来，差点没忍住直接叹出声。 我及时抿住了嘴唇。 有人惦记着叫我，把我算在"大家"里面，我当然不是不高兴。 可说实话，真提不起什么劲，甚至觉得有点麻烦。 我从小就对运动类活动兴趣缺缺，跑跑跳跳出一身汗，想想就累。 出去玩的话，唱K、逛街、哪怕找个安静的咖啡馆瘫着刷手机，都比去那种闹哄哄的地方强。 但话到嘴边，又咽了回去。 我转念一想，这才高一刚开学没多久，班级里的小圈子正在形成，正是拉拢关系、建立"人设"、巩固位置的时候。 这时候就摆出一副不合群、挑三拣四的样子，以后在班上恐怕不好混，容易被边缘化。 我讨厌那种被排除在外的感觉。 "还有谁去？"我顺着她的话头问，脸上尽量保持平静，甚至挤出一点恰到好处的好奇。 "女生就我，还有秦露。" 悦薇掰着手指头数，"男生嘛……高俊和陆一凡也说了会来。" 她报出这几个名字时，语气里带着一种心照不宣的熟稔。 这几个名字，基本就是我们班"现充组"——也就是那些看起来开朗、朋友多、活跃于各种班级活动的同学——的核心成员了。 说白了，就是我们这几个常凑在一起聊天、分享零食、课间聚在一起的女生，加上那几个总爱往我们这群女生堆里扎、试图融入或者说展现自己魅力的男生。 在外人看来，尤其是那些不太说话的"边缘"同学眼里，我们大概就是绑在一块儿、自成一体的小团体，带着点排外又引人注目的气息。 （晓曦不去啊……她没被叫上，还是自己不想去？） 心里飞快地掠过这个念头，像羽毛轻轻扫过，留下一点微妙的痕迹。 我忽然想起件事，便顺着这痕迹问了下去。 "哎？秦露周末不是一般都排了奶茶店的班吗？我记得她说过周末班次多，工资也高些。" 我的语气听起来只是普通的疑惑。 "她说跟同事调换了。" 悦薇又凑近了些，我们之间的距离近到我能闻到她身上淡淡的、学生常用的那种花果香洗衣液的味道。 她脸上带着点藏不住的、属于分享秘密时的八卦笑意，眼睛弯了弯，"你忘啦？上周也是约周末，临时叫她，她就因为排班没去成，懊恼了好一阵呢。" 这么一提，我倒模糊地想起来了。 是有这么回事。 当时秦露在群里发了一串哭脸表情。 秦露是我们几个里最舍得在打扮上花钱、也最紧跟潮流的，衣服要当季新款，包包要有点牌子，化妆品更是研究得门清。 为了支撑这份在外表上的"投资"，她一周得打好几份零工，奶茶店、便利店，有时候还接点发传单的活儿。 "跟你说哦，"悦薇的声音压得更低了，几乎是气音，带着点窃喜和分享独家消息的优越感，"我观察好一阵了，秦露好像对高俊有点意思。上次是实在抽不开身，这次啊，我看她是憋着劲，特意调了班，想'弥补'一下，创造点机会呢。" 她说完，还狡黠地眨了眨眼。 高俊……就是常跟我们玩在一起、打球不错、人也还算开朗的那个男生之一。 原来如此。 在我埋头于自己的烦恼、或者将注意力放在别处时，在我没留意的角落，属于别人的、带着青涩悸动的故事，已经悄悄抽枝发芽了。 这种感觉有点奇异，仿佛别人都在按部就班地经历着"正常"的青春，而我却拐上了一条自己也说不清的岔路。 高俊这人，长相不算特别出挑，放在人堆里不是第一眼就能注意到的那种帅，但个子很高，肩膀宽阔，身材也挺拔利落（大概是校篮球队练出来的？）。 听说私下里，不少女生对他这种阳光运动型有点好感，觉得有安全感。 秦露嘛，多少有点"外貌协会"，也喜欢那种看起来健康有活力的类型。 会被高俊这种类型的男生吸引，倒也不奇怪，甚至可以说很"标准"。 （嘁，还不都是些毛头小子……心智幼稚，脑子里除了打球、游戏和那点朦胧的好感，还能装下什么？） 我心里不以为然地嘀咕了一句，带着点自己都未察觉的、或许源于某种不同经历的淡淡优越感，以及一丝难以言喻的烦躁。 但嘴上却对悦薇说，语气已经调整得比较自然："行吧，反正也没别的事。那我明天把时间空出来。" 说完，我不再看她有些雀跃的表情，弯腰从桌肚里拎出早就收拾好的书包，单肩背上，转身走出了渐渐空下来的教室。 从小，大概是从初中开始吧，我就觉得，身边那些同龄的男生都幼稚得可笑，言行举止透着股没长开的傻气，讨论的话题也乏善可陈，没一个能让我觉得可以当作恋爱对象、认真看待的。 我总盼着再长大些，升上高中，环境变了，接触到的人更多样，或许能遇到点不一样的、更成熟、更有趣的灵魂。 可真上了高中，放眼望去，走廊上、球场边、教室里，活跃的、安静的，似乎还是那副德性。 阳光点的略显肤浅，深沉点的又往往孤僻，大部分介于两者之间，平庸而乏味。 也不是完全没人对我表示过好感。 高年级的学长，凭着那点多活了一两年的"资历"，也约过我几次，口气里带着点故作成熟的试探。 可他们看我的眼神，总让我觉得不舒服，那目光常常过于直接，带着打量和评估，仿佛在权衡"得手"的难度与价值，赤裸裸的、夹杂着青春期过剩荷尔蒙的算计，连让我生出厌恶的情绪都懒，只剩下深深的乏味和一丝警惕。 还是处女那会儿，被那种"落后于人"的焦虑和羞耻感折磨，我满心焦躁，像被困在透明罩子里，只想快点跨过那道被社会、被同龄人无形中赋予特殊意义的"坎"，变成所谓的"大人"，获得某种解脱或者资格。 可即便被这种焦虑驱动，要我"将就"这些脑子里仿佛只剩荷尔蒙和幼稚虚荣的家伙，把自己的第一次随随便便交出去，总觉得是自降身价，是对自己的不负责任，怎么也说服不了自己。 那种矛盾感时常撕扯着我。 （真想找个像样的……成熟点的，至少得让我觉得不幼稚、不肤浅的吧？可身边看起来根本没有。难道只能靠社交软件，在虚拟世界里大海捞针了？可是……网络背后，谁知道又是什么样的人呢？感觉更不靠谱了……） 我一边心不在焉地想着这些盘旋已久却无解的念头，一边沿着被夕阳染成暖黄色的走廊往外走，帆布鞋底摩擦着光洁的地砖，发出轻微的沙沙声。 教室窗户透出的光线把我的影子拉得长长的。 就在这时，眼角余光瞥见，从前方侧面的消防楼梯出口那边，光线略暗的拐角处，一前一后，晃出来两个熟悉到刺眼的人影。 是晓曦，还有—— （陈远航……） 胸口猛地一紧，像被一只无形的手瞬间攥住了心脏，呼吸随之一滞。 心跳骤然失了序，咚咚咚地撞着肋骨，又快又重，声音大得仿佛自己都能听见。 脖颈后面，耳根下方，那片皮肤莫名地发起烫来，像是被什么无形的目光灼了一下。 陈远航。 那个阴差阳错、在一种混乱又难以启齿的情境下，拿走了我第一次的男生。 这个名字，这个存在，像一颗投入我平静（或者说试图维持平静）心湖的石子，激起的涟漪至今未平。 外表普通到近乎平庸，是扔进高中男生堆里很难被一眼挑出来的那种。 总是顶着一头看起来没怎么精心打理过、有些蓬乱的黑发，总是一副睡眠不足、没睡醒的困倦样子，眼皮微微耷拉着。 在教室里，他总是独自坐在靠后或靠窗的位置，大部分时间埋头盯着手机屏幕，指尖滑动，不知道在看小说、打游戏，还是仅仅在发呆。 几乎听不到他主动大声说话参与讨论，更没见过他跟谁勾肩搭背、热烈地称兄道弟，仿佛自带一层透明的屏障，将他与周围的喧闹隔开。 自从那天下午，在我家（不，严格说是晓曦家，但当时只有我们三个）发生了那件事之后，我和他之间，在学校里，也没有过任何像样的、可以被称为交流的对话。 偶然视线对上，也会立刻各自移开，像碰触到某种滚烫或禁忌的东西。 走廊上遇到，更是默契地装作没看见，擦肩而过。 这很正常，我反复告诉自己。 他那种沉默寡言、习惯性降低存在感、活在班级社交圈角落里的"边缘人"，和我这样注重外表、在意他人眼光、努力维持在"现充"小团体边缘（即便内心并不完全认同）的女生，根本就不是一个世界的。 我们的交集，本应止步于那个混乱的下午，然后迅速被遗忘，或者至少被深埋。 他不过是我急于摆脱处女身份、缓解那种令人窒息的社会时钟焦虑时，一个"刚好出现"、经由晓曦介绍、技术据说"不错"的工具罢了——本来，应该是这样的。 一场各取所需、过后两清的短暂交易。 可不知从什么时候起，连我自己都未曾立刻察觉，我的目光在教室里，总会不由自主地、像被磁石吸引般，飘向他所在的那个角落。 有时是在老师点名他回答问题时（他通常答得简短，声音平淡），有时是在课间他独自望向窗外时。 意识到自己这种不受控制的关注后，一阵慌乱袭来，我开始故意躲着他，绕开他常走的从教室到车棚的路线，避免任何可能单独碰面的场合。 但是……或许，正因为这种刻意的躲避，那种想要否认、抹去某种痕迹的用力，反而让那个下午的记忆、他指尖的触感、他沉默中的爆发力、还有最后那个让我心神俱乱的吻……所有这些本该被"工具化"看待的细节，变得更加清晰、顽固，带着体温和气味，反复在脑海中闪回。 躲避，成了另一种形式的强调。 此刻，就在这放学后的走廊上，我的视线像被最结实的胶水粘住，又像被冰冷的钉子钉死，死死锁在那个并肩走着、距离不远不近的身影上——更准确地说，是锁在陈远航身上。 晓曦走在他斜前方半步。 走在前面的晓曦和远航似乎完全没注意到几步之外、站在走廊光线明暗交界处的我。 晓曦侧仰着头，嘴唇开合，正对旁边的男生说着什么，脸上带着她一贯的、明快又有点肆无忌惮的笑容，神采飞扬。 她说着说着，还习惯性地用胳膊肘轻轻撞了一下旁边男生的上臂，带着点亲昵的催促或调侃。 陈远航大部分时间只是微微侧头听着，目光落在前方地面或晓曦脸上，偶尔幅度很小地点点头，脸上没什么明显的表情，既无厌烦也无热切，是一贯的平淡，甚至有点木然。 但他的脚步却一直稳稳地跟着晓曦的节奏，没有拉开距离。 那样子，在偶然路过的其他同学看来，大概就是一个活泼外向、甚至有点"辣妹"感的女生，在随意地"逗弄"一个内向安静、看起来很好欺负的男生吧。 一种校园里常见又不那么对称的组合。 他们是从消防楼梯那边过来的。 那个楼梯主要供紧急情况使用，平时上下楼大家都走主楼梯或电梯，那边光线偏暗，安静少人，几乎没什么学生会特意从那里走。 （……刚才在那边……干什么呢？两个人，单独在那种没什么人的地方……） 心脏开始不规律地、沉重地怦怦乱跳，每一下都撞得胸口发闷。 一股说不清道不明的烦躁，混合着尖锐的刺痛感和灼热的酸意，毫无预兆地涌上来，堵塞在喉咙口。 我下意识地攥紧了书包带子，指节用力到发白。 他们俩在干什么，关我什么事？ 我凭什么要在意？ 我和陈远航什么关系也不是，连朋友都算不上。 晓曦更是早就声明过"别当真"。 我有什么立场、什么资格在这里像个傻瓜一样胡思乱想、心里泛酸？ 可偏偏，理智的质问苍白无力。 情绪像脱缰的野马，就是控制不住地在意，在意得胸口发疼。 紧接着，那天下午混乱而炽热、交织着疼痛与极致欢愉、陌生探索与失控沉沦的记忆碎片，便不由分说地、蛮横地涌了上来——他汗湿的额头，他压抑的喘息，他看似笨拙却精准的触摸，他滚烫的侵入，还有最后那个带着血腥味和绝望意味的深吻…… 所有的感官细节瞬间复活，清晰如昨，瞬间淹没了残存的理智，带来一阵眩晕般的虚脱感。 （远航……） 我僵在原地，像个被施了定身咒的傻瓜，血液都仿佛凝固了。 只能眼睁睁看着那两人的背影，保持着那种既亲近又疏离的姿态，转过前面走廊的拐角，消失在视野尽头，留下一片空荡荡的、被夕阳涂抹的走廊，和我胸腔里同样空荡荡又堵得难受的钝痛。 --- "嗯……唔……" 压抑不住的、细碎又甜腻的呻吟，难以控制地从紧咬的齿缝间断断续续漏出，在寂静昏暗的卧室里显得格外清晰。 我蜷缩在铺着浅色床单的床上，像一只煮熟的虾米，窗帘拉得严严实实，不透一丝光。 只有手机屏幕在枕头边幽幽亮着，映出一小团模糊的光晕。 我的手指在自己腿间那片早已湿润泥泞的隐秘地带，生涩而急切、又带着点自暴自弃意味地动作着，模仿着记忆中的某种节奏和角度。 （远航……） 黑暗中，脑海中挥之不去的，是那张在日光灯下显得平凡无奇、甚至因为沉默而显得有些木讷的脸。 但此刻浮现的，却是那天下俯视我时，那双被情欲浸染、显得格外深邃幽暗、仿佛野兽般专注的眼眸。 还有……那双记忆中带着薄茧、骨节分明、看起来并不特别却异常灵巧温柔的手。 他仿佛对我的身体了如指掌，知道哪里轻轻一碰就会让我颤抖，知道怎样的节奏能让我溃不成军，轻易就能撩拨起我最隐秘、最羞于启齿的颤栗和渴望。 "哈啊……嗯……" 我胡乱地、有些粗暴地扯开睡衣胸前的几颗扣子，布料摩擦皮肤发出窸窣声响。 手探进敞开的衣襟，摸索到胸衣的边缘，然后近乎蛮横地将它推高，让一对早已挺翘发硬的乳尖直接暴露在微凉的空气中。 指尖迫不及待地捏住一颗，带着点自虐般的、同时又渴望更强烈刺激的力道，揉搓、拉扯，熟悉的酥麻感立刻窜上脊椎。 另一只手则更深地探入睡裤松紧带的边缘，指尖急切地寻到那颗因为持续兴奋而肿胀突起、变得硬邦邦的敏感肉粒。 我用指腹模仿着记忆中的触感和方式，或轻或重地来回刮擦、画圈按压，每一次触碰都引发一阵细密的电流，直冲大脑。 意识在逐渐累积的快感中渐渐模糊、涣散。 身体深处传来熟悉的空虚感，渴望被更坚实、更灼热的东西填满。 快感的浪潮一波波冲刷着四肢百骸，带来舒适的麻痹和更深的渴求。 黑暗中，我紧紧闭着眼，将自己在腿间动作的手指，全然地想象成是他的。 想象是他正在触碰我，是他正在用那种看似平淡实则不容拒绝的方式，打开我的身体，给予我快乐，也掌控我的反应。 （啊……不行了……远航……这样……太……） 羞耻心、道德感、那些平日维持的体面和矜持，早就被抛到九霄云外，此刻脑子里只剩下对那灭顶快感的原始渴望，以及……对他这个人更深的、令人心慌意乱又无法摆脱的想念。 想念他的体温，他的重量，他沉默中的力量，甚至想念那一点点因为陌生而产生的疼痛。 呼吸越来越重，越来越急促，在安静的房间里清晰可闻。 喉咙发干，像有火在烧。 嘴唇不自觉地张开，无助地喘息，舌尖无意识地舔过同样干燥的唇瓣，仿佛在渴求着什么湿润的、柔软的纠缠，渴求着记忆中那个带着他独特气息的深吻。 真不该接那个吻的。 我后悔了。 那个吻打破了某种微妙的、安全的界限，让一切变得更加复杂，更加难以厘清，也让我变得更加软弱，更加依赖那一点点虚幻的亲密感。 可那湿滑的、温热的、带着他淡淡烟草味（或许还有汗水味）的触感，那两条舌头笨拙又热烈地交缠吮吸的感觉，却像最顽固的烙印一样，深深烫在记忆的皮层里，怎么也擦不掉，时不时就跳出来灼烧我的神经。 （想接吻……远航……想……想要你……） "啊……哈啊……！" 思绪被一声短促的惊叫打断。 一阵剧烈的、近乎痉挛的强烈快感，毫无预兆地猛地从小腹最深处炸开，以惊人的速度窜遍全身每一根神经末梢！ 腿间不受控制地涌出一股热流，身体像过电般猛地绷紧、弓起，脚趾蜷缩，每一块肌肉都在高频颤抖。 然后在极致的高潮巅峰停留了仿佛无限漫长又极其短暂的一瞬后，所有的力气被瞬间抽空，我彻底瘫软下来，像一滩融化了的蜡，陷进柔软的床垫里。 我躺在床上，胸口剧烈起伏，大口大口地喘着气，贪婪地吸取着氧气。 浑身皮肤都沁出了一层细密的汗，睡衣黏腻地贴在身上，凉冰冰的，确实像刚从水里捞出来，经历了一场耗尽所有力气的搏斗。 （我到底……是怎么了……怎么会变成这样……） 高潮后的虚脱感渐渐退去，随之而来的是熟悉的空虚和更加深重的自我厌恶。 我慢慢地、有些吃力地拉好凌乱敞开的睡衣，勉强扣上一两颗扣子。 目光没有焦点地望着漆黑一片的天花板，那里什么都没有，只有一片虚无的黑暗。 然后，我长长地、从胸腔深处发出了一声疲惫至极、又充满了无力感的叹息。 这叹息里，有对自己失控行为的羞耻，有对现状的迷茫，更有一种仿佛落入蛛网、越挣扎缠得越紧的绝望感。 从那天下午起，一切就都不一样了。 我生活的底色，我情绪的基调，甚至我看待自己、看待周围世界的眼光，都被彻底改变了。 那个下午像一个分水岭，之前和之后，是截然不同的两个世界。 为了摆脱脑海里那张挥之不去的、平凡却带着奇异魔力的脸，为了证明自己可以"正常"地、像其他女生一样对别的男生产生兴趣，我甚至一度在手机里下载过时下流行的交友软件，带着一种破罐破摔和微弱希望混杂的心情，想看看上面会不会有别的"可能"，有没有更成熟、更符合我幻想、能把我从这种莫名的执着中拉出来的"像样"的人。 可最终，连点开软件、认真填写资料、滑动浏览的兴致都没有，就被一种更深的虚无感和抵触打败，直接长按图标，干脆利落地删掉了。 连尝试都觉得徒劳和……背叛了什么似的。 （远航……还想……再见你……还想……那样……） 这个念头像水底的暗流，悄无声息却力量强大地浮现出来。 我猛地闭上眼，用力摇头，仿佛这样就能把它甩出去。 我不愿承认。 打死也不愿承认自己会对那样一个毫不起眼、沉默寡言、看起来毫无魅力的男生产生这种近乎依赖和痴迷的感情。 这太荒谬了，太不符合我一贯的自我认知和审美了。 这让我觉得自己很廉价，很可悲。 可冰冷的现实是，无论我愿不愿意承认，我的生活，我每一天里每一寸清醒或昏沉的时间，我的思绪，我的身体记忆，甚至我独自一人在黑暗中的隐秘欲望，不知从何时起，已经彻底被那个沉默寡言、毫不起眼、却莫名在我生命里刻下最深印记的男生，填满了，占据了，再也回不到从前。 他成了我逃不开的梦魇，也成了我戒不掉的渴求。